经历两次离婚，我明白了-所有夫妻关系的破裂，都始于同一个错误

　　文/心灵物语

　　有人说，婚姻是所学校，而我，大概是那所学校的“留级生”。

　　两次走进民政局的红本换绿本，让我在很长一段时间里，被贴上“失败者”的标签。

　　痛苦、迷茫、自我怀疑，这些情绪我都经历过。

　　但当我真正从泥泞中爬起来，擦干眼泪回头看，那些撕扯与心碎。

　　却像一把锋利的解剖刀，让我看清了婚姻最核心的病灶。

　　我发现，无论是第一段因性格不合而散的婚姻，还是第二段败给生活琐碎的婚姻。

　　它们的崩塌，看似原因各异，实则都倒在了同一块基石上。

　　这块基石，不是出轨，不是家暴，也不是贫穷，而是——“理所当然”。

　　是的，所有夫妻关系的破裂，几乎都始于把对方的一切付出，看作“理所当然”。

　　那时年轻，满脑子都是浪漫幻想，觉得他爱我，就该无条件包容我的一切。

　　他下班绕路买我爱吃的点心，我吃着，心里甜，却说不出“谢谢你记得”。

　　他默默修好家里所有坏掉的东西，我觉得这本就是男人该做的。

　　我心情不好冲他发脾气，认为他作为爱人，理应做我的情绪垃圾桶。

　　我把他的体贴、迁就、付出，视为这份爱自带的“售后服务”，是无需感激、无需回馈的。

　　我沉浸在被爱的有恃无恐里，却忘了，爱是一株需要双方浇灌的植物。

　　直到有一天，他疲惫地说：“我感觉不到你的珍惜，我好像只是个工具人。

　　”那时我不懂，还觉得他矫情。

　　如今才明白，是我用“理所当然”这把钝刀子，一点点磨光了他眼里的光。

　　第二次婚姻，我警惕了，却又陷入了另一种“理所当然”。

　　再婚后，我告诫自己要珍惜，要付出。

　　我努力做好家务，照顾孩子，打理好后方，心想这总没错了吧。

　　可这一次，问题出在了对方身上。我的付出，渐渐被他视为“理所当然”。

　　“饭不就是该按时做好吗？”“带孩子不就是妈妈的本分吗？”“这些琐事有什么好累的？”……偶尔的抱怨，换来的是不解甚至不耐烦。

　　我起初的甘之如饴，慢慢变成了满腹委屈。

　　沟通时，他说：“这些不都是你自愿做的吗？” 一句话，噎得我哑口无言。

　　原来，当付出被视为“理所当然”，付出者就会失去价值感，会感到自己的心血被漠视。

　　那种感觉，比争吵更伤人，它是一种缓慢的、冰冷的失望，最终会让热情彻底熄灭。

　　你看，“理所当然”就像一场悄无声息的瘟疫。

　　它让你看不见对方的汗水，听不见对方的叹息。

　　它把“伴侣”这个活生生、有血有肉的人，简化成了一个“应该”满足你期待的符号。

　　丈夫“应该”赚钱养家、包容大度；妻子“应该”温柔贤惠、任劳任怨。

　　一旦对方不符合这个“应该”，不满便滋生蔓延。

　　我们忘了，这世上本没有什么是“理所当然”的。哪怕是父母之爱，也需感恩。

　　更何况是毫无血缘、只因相爱而走到一起的夫妻？

　　他凌晨为你熬的一碗粥，不是理所当然，那是心疼；

　　她忙完工作还收拾得一尘不染的家，不是理所当然，那是担当。

　　他忍住脾气先开口说的那句“我们聊聊”，不是理所当然，那是珍惜；

　　她在你低谷时的不离不弃，更不是理所当然，那是情义。

　　破解“理所当然”的魔咒，只需要两个字：看见。

　　看见对方的付出，哪怕微小；

　　看见对方的情绪，哪怕莫名；

　　看见对方的改变，哪怕笨拙。

　　把“你应该”换成“谢谢你”，

　　把“你怎么又”换成“是不是累了”，

　　把“我不管”换成“我们一起”。

　　婚姻的本质，是一场漫长的合作与陪伴。

　　它的维系，不靠最初的激情澎湃，而靠日后无数个平常日子里，那份对彼此“不理所当然”的珍重。

　　是知道对方本可以不这么做，却为你做了的那份心意。

　　我曾以为离婚是因为我们不爱了，后来才懂，是因为我们忘了怎么去“爱”——那种带着觉察、感恩与回应的，具体的爱。

　　如今，我依然相信爱情，但更相信经营。

　　如果还能有幸遇到一个人，我绝不会再把他的好，放进“理所当然”的篮子里。

　　我会每天，都记得为那个篮子，添上一句“我看见了”，和一声“谢谢你”。

　　因为，所有坚固的关系，都始于打破那份“理所当然”。